Post by Victor Hugo on Oct 2, 2007 11:25:14 GMT -3
Quem quiser mandar umas piadas.... pode mandar por aqui...
Vou inaugurar o tópico com o "Cap. Nascimento Facts":
FATOS SOBRE O CAPITÃO NASCIMENTO
- Na maioria dos homens, o testículo esquerdo é um pouco maior que o direito. No Cap Nascimento cada testículo é maior do que o outro.
- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap Nascimento falou: "Tá de sacanagem, sr. 001? Tá com medinho do escuro, sr. 001?"
- Cientistas da universidade de Harvard estimam que a energia que o BIG-BANG gerou no momento da criação do universo equivale a cerca de 0,05 CAPNASCIWATTS.
- Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Cap Nascimento, e ele respondeu: "Senta o dedo nesta porra!".
- Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap Nascimento.
- Cap Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
- As principais causas de morte no Brasil:
1. Ataque do coração
2. Cap. Nascimento
3. Câncer.
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
- Cap Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
- Cap Nascimento joga Counter Strike de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!
- Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Cap. respondeu: "o Sr. é um fanfarrão, Sr. 001! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!".
- Cap Nascimento apostou queda de braço com o Super-homem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
- Cap Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas "pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair".
- Cap Nascimento consegue queimar uma formiga usando apenas uma lupa.........à noite.
- Uma vez o Cap Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como "big bang".
- Judas não se matou. Ele foi morto pelo Cap Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir "vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?"
- A razão de Deus estar no ceu e o diabo no inferno é porque o Cap Nascimento está na Terra.
- A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Cap Nascimento.
- No Aurélio a palavra "vítima" está definida como "aquele que encontra o Cap Nascimento".
- Certa vez, o Cap Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
- O Capeta queria entrar no BOPE, mas Cap Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Sr. 666, o Sr. é o novo xerife!".
- A fórmula do viagra foi feita da urina do Cap Nascimento.
- A roupa do Super-homem era preta até o Cap Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!"
Vou inaugurar o tópico com o "Cap. Nascimento Facts":
FATOS SOBRE O CAPITÃO NASCIMENTO
- Na maioria dos homens, o testículo esquerdo é um pouco maior que o direito. No Cap Nascimento cada testículo é maior do que o outro.
- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap Nascimento falou: "Tá de sacanagem, sr. 001? Tá com medinho do escuro, sr. 001?"
- Cientistas da universidade de Harvard estimam que a energia que o BIG-BANG gerou no momento da criação do universo equivale a cerca de 0,05 CAPNASCIWATTS.
- Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Cap Nascimento, e ele respondeu: "Senta o dedo nesta porra!".
- Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap Nascimento.
- Cap Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
- As principais causas de morte no Brasil:
1. Ataque do coração
2. Cap. Nascimento
3. Câncer.
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
- Cap Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
- Cap Nascimento joga Counter Strike de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!
- Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Cap. respondeu: "o Sr. é um fanfarrão, Sr. 001! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!".
- Cap Nascimento apostou queda de braço com o Super-homem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
- Cap Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas "pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair".
- Cap Nascimento consegue queimar uma formiga usando apenas uma lupa.........à noite.
- Uma vez o Cap Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como "big bang".
- Judas não se matou. Ele foi morto pelo Cap Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir "vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?"
- A razão de Deus estar no ceu e o diabo no inferno é porque o Cap Nascimento está na Terra.
- A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Cap Nascimento.
- No Aurélio a palavra "vítima" está definida como "aquele que encontra o Cap Nascimento".
- Certa vez, o Cap Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
- O Capeta queria entrar no BOPE, mas Cap Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Sr. 666, o Sr. é o novo xerife!".
- A fórmula do viagra foi feita da urina do Cap Nascimento.
- A roupa do Super-homem era preta até o Cap Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!"